En la imagen se puede observar como es feo y cutre de cojones, yo hubiera optado por este otro modelo:

Cutre también pero un poco mas elegante. Pero esto es solo el principio, los médicos que realizaron esta prótesis están desbordados por los diferentes encargos que están realizando. Casos como el del ex-actor porno Jonny LaSaco, obligado a abandonar su profesión por un desgraciado accidente durante el rodaje de una felación, encargó un pene de latex con un pen drive, cierto es que la idea no salió muy bien y Jonny fué denunciado en reiteradas ocsasiones por exibicionismo al intentar revelar las fotos de sus vacaciones en Torrevieja en uno de esos cajeros automaticos.

Otro caso es el de una mujer, que prefiere mantenerse en el anonimato, y que tras perder desgraciadamente la capacidad de reproducción decidió implantarse un lector de tarjetas SD en su vagina. Su único problema es que le regalaron una camara de fotos con tarjetas XD, y eso le jodió un poco.

Seguiremos las evoluciones de estos implantes.

DEP

- Nada.

- Eso es lo que hiciste ayer.

- Pero no terminé.

Tengo preparado algo grande…

Bueno me he quedado sorprendido al comprobar el poco sentido del humor que tiene en Inglaterra, bueno no me sorprende que tengan poco, eso ya lo sabía, pero no pensaba que ese poco fuera tan poco, espero que la idea haya quedado clara.

La noticia en cuestión comenta que la policía de un municipio ingles repartirá chanclas playeras a las chicas que vaya zigzagueando, amos que vayan borrachas como perras, bueno, vale las perras no son un ejemplo de borrachera, pero la idea a quedado clara. Se supone que el motivo es que al ir borrachas no puede ir con tacones porque se caen, vamos con lo gracioso que es ver a las 6 de la mañana esas niñas con tacones mas largos que sus faldas dejándose sus tobillos en cada bordillo. También destacar que el presupuesto para esta…estúpida iniciativa es de 36.000€, y aunque también incluye preservativos y alarmas para posibles intentos de violaciones es mejor no decirlo porqué sino no impacta tanto la noticia.

Por último os dejo una advertencia, a todos aquellos que tengais la suerte de tener pareja, o cuando menos, alguien a quien manosear de vez en cuando, id con cuidado y no seais demasiado apasionados con vuestros besos, sino os puede pasar lo que a esta pobre chinita, y es que, si la masturbación os puede dejar ciegos, los besos “de tornillo” os pueden dejar sordos.

Es un informe sobre la verdadera personalidad de Barack Obama, todo viene de si nos hacemos una pregunta…donde esta Osama Bin Laden???

Todos conocemos a Bin Laden, un hombre con muy poca imaginación, así que haciendo lo de donde menos se mira es debajo de la nariz, decidió hacerse un pequeña operación estética como la Princesa Leti, cambiarse un poco el tono de piel como Michael Jackson pero al revés, y esconderse debajo de la nariz de George W. Bush, es decir, en EEUU. Fijaros en los parecidos, las iniciales son las mismas pero al reves, Barack Obama, BO, Osama Bin, OB. Por no decir que la diferencia entre Obama y Osama es mínima, tan solo una letra, cosa que concuerda perfectamente con la falta de imaginación de líder terrorista.

Y no acaban aquí las pesquisas, fijaros en la postura de Obama con Afganistán, quiere enviar mas tropas, y os preguntareis que eso seria negativo para Osama, pues no, es un movimiento táctico básico, ya no hay células terroristas allí, con lo cual a mas tropas en Afganistán menos en el resto del mundo.

Ademas no se ha hecho pasar por blanco, sino por negro, coincidencia? Diferencia de precios en Corporación Dermoestética? NO. Sabe que como presidente negro tendrá unas medidas de seguridad extremas para que no se lo carguen, por lo tanto menos protección tendrán los demás altos edificios americanos.

Por último como demuestra esta imagen, a Bin Laden le encanta disfrazarse, en ese posado robado podemos verle disfrazado de auténtico neoyorquino, y créanme cuando les digo que pasaría totalmente desapercibido en las calles de la gran manzana.

Así que “amigos” americanos yo me andaría con ojo, que unos añitos la bandera de EEUU puede ser algo así:

Pero vaya que estos pakis seguro que se lo pasan muuuuuuuuucho mejor.

Y que sepais que Nueva York no vale la pena, así que si teneis billetes comprados para ir, dádmelos a mi que muy gustosamente aceptaré volve a ese suplicio de ciudad.

Bueno como iba diciendo…que levante la mano aquel que no ha fingido nunca estar enfermo para no ir al trabajo, o para dar penilla en algún acto concreto, o para que tu pareja te mime un poco o simplemente para evitar tener contactos íntimos con tu pareja??

Pues en estos casos, lo verdaderamente importante, como en tantas otras cosas, es que no te pillen. No es el caso de Magic Johnson, al que, según ha destapado unos comentaristas de la KTLK de Minneapolis, le han pillado fingiendo un caso de SIDA.

Me he puesto en contacto con dichos comentaristas para seguir destapando casos de falsas enfermedades, y han salido casos tan sonados como Irene Villa, que fingió la perdida de las dos piernas o el de la Infanta Elena que finge a la perfección su trastorno borderline. Otro caso importante es el de Jaime de Marichalar, el que fingió de mala manera su ya conocido marichalazo.

Pero el caso que mas nos ha impactado es el Carmina Ordoñez, que fingió una sobredosis en una habitación de hotel, pero con la mala fortuna que un su sobreactuación acabo dándose en la nuca con la grifería de la bañera, siendo acreedora de un mas que merecido premio Darwin.

Seguiremos investigando estos hechos que nos indignan de sobremanera.

Amenaza!!!!

Pues Rosa Mº López, mas conocida como Rosa de España, nos ha conmocionado con una amenza que de cumplirse sería una de las peores cosas jamás imaginada por la humanidad. Desde aquí me gustaría hacer un llamamiento a todos los varones, de cualquier raza, sexo y religión, incluso a aquellos que carecen de estomago, por favor os lo pido, os lo ruego, se que podréis estar coaccionados, amenazados, intimidados o conminados, pero ser fuertes, resistid y aguantad sin aparearos con ella!!! Y vosotros, amables trabajadores de los centros de inseminación artificial, si la veis entrar… evitadlo a toda costa!  tapiad puertas y ventanas, destruid todas las muestras, pero no podemos dejar que mas de 2000 años de civilización caigan bajo esta terrible amenaza. En vuestra responsabilidad.

Agresión

Hay tres clases de Gran Hermano, los que salen tías en bolas, el español censurado, y los que molan de verdad. En el siguiente vídeo podemos ver un ejemplo de este último tipo.

Se puede observar como todos en un principio hubiéramos apostado por el perdedor, con esa cara de haber repartido mas ostias que los curas de los años 60, incluso esa posición defensiva cuando se intuye que se acerca el otro contrincante. Pero la vida es dura amigos, y las apariencias, aunque importantes, no lo son todo.

Pero yo me imagino un enfrentamiento así en nuestra actual versión de GH, un enfrentamiento entre Almudena “Grande de Corazón” Martínez y Mirentxu “Me gustán los niños” Álvarez. Y es que ya veo el cruce de declaraciones:

-Almu:  Voy a saltar tan alto como pueda para pegarte un puñetazito entre las tetas, y si salto mas te daré en el ombligo.

-Miren: Te escupiré para que te ahogues, trocito de cacho de perra.

Pensarlo, no tendría desperdicio!!!